放開風(fēng)雨，為你守候一段情

淵峰已渙渙，可縱橫捭闔的隱著的線扔撕扯著它。我蹙眉，心如野墺里的芾草，無人問津，我本忖著心早就無念，心欲無痕，如何容易？

我平凡得和田里的稗苗差不多了，只因僥幸進(jìn)了當(dāng)?shù)氐囊凰攸c(diǎn)高中，在村里人看來，我是村中較為耀眼的一人。父親在映象里完全模糊，聽母親的敘述，父親是在我三歲時(shí)去世的，我沒有什么感慨，只是慶幸沒有父親的映象，有一段時(shí)間我常常想為什么會(huì)有這樣的想法，但總在一種落寞中沉重地嘆息，此生為歡幾何，又為何幾歡？萬物，天地之逆旅者，作為滄海一粟的我只默遵從著母親，讀書，不敢花心思在別的上。

身邊的同學(xué)大多揚(yáng)眉，炫耀著自己的所謂的“愛情”。我冷笑，笑他們的無知，認(rèn)為那是成年后的一種瑣事。不想的是，我忽視了我也是青年，有著和他們一樣的心念。自己也是其中一帆，何苦隱瞞？那年我十五歲，是個(gè)剛踏上高中的面帶稚色的男孩。

我一直不敢承認(rèn)一件事，我認(rèn)為我不會(huì)像我所想的般，會(huì)被自己的想法羈縻。狹路相逢，終不能幸免，在開學(xué)的那天我遇到了遠(yuǎn)坤，我的心念百轉(zhuǎn)，說不出什么滋味，手心像忽然長(zhǎng)出糾纏的曲線，緊握著，心竟忍不住顫抖。他向我微笑，像一股沐著光的泉，古井無波的心第一次有了波動(dòng)。我微笑以還的同時(shí)心在暗嘆：波我心井者非女，吾心何念？我轉(zhuǎn)過頭去，忍不住想哭。我閉眼，讓別人看不我的異象。開闔后，恢復(fù)平靜。

我對(duì)所有人都冷漠，仿佛他們和我的世界不相融似的。唯獨(dú)遠(yuǎn)坤，他體形微胖，個(gè)子挺高，性子直，戴著眼鏡，遠(yuǎn)看著，是一副清秀的模樣。不過他的朋友很少，好像所有的人都認(rèn)為胖子是猥瑣的標(biāo)志，敬而遠(yuǎn)之。于是，我們有了共同的特征，在幾次愉快的對(duì)話后成為了朋友。他坐在靠窗的位置，喜歡望著窗外。我只是略瞥遠(yuǎn)坤，不敢荒了功課。半年來，我常與遠(yuǎn)坤嬉笑打鬧，像個(gè)小孩。：“呵！你這大胖子！”我諷道。：“那我還比高五迷厘呢！”遠(yuǎn)坤立刻回敬。我眉頭一動(dòng)，道：“嗯…你英語差，哈哈……”互相數(shù)落但彼此愉悅?？塘松畛恋挠≯E，我在愉快的同時(shí)也討厭那樣的自己。隱隱地，自己對(duì)自己承認(rèn)了我的心念，我自己都不知道為何有了這樣的心思，我知道，這會(huì)被人所摒斥，同時(shí)，我也怕被拒絕，我忍住這個(gè)秘密。

朔冬，冷風(fēng)冽冽。遠(yuǎn)不到放假的日子，被子太薄了，蜷縮著也有寒意。：“哎，我跟你一塊睡吧！”遠(yuǎn)坤從上鋪伸出頭道。：“你那么一大胖子也冷??？”我一愣道。他憨憨一笑，道：“怎么，胖子就不能怕冷啦？再說，你看，我胖嗎？”說著，還把手伸出來舞動(dòng)。全寢室哄笑。不少同學(xué)都是倆人一塊睡，相互靠著暖和些。：“好吧。”原本我早想說，礙于心中的念，不敢開口。我們擠在一張鋪上，說笑，聊天，最后，他擁著我入睡。我不敢面著遠(yuǎn)坤，如果我說出這個(gè)秘密，誰來收拾這些被破壞的友誼？我就像心門上了鎖的一扇窗，任寒風(fēng)來來往往關(guān)不上，風(fēng)來時(shí)撩抜過往的憂傷，看來格外的凄涼。盡管如此，背靠著遠(yuǎn)坤的胸，溫暖地度過了這個(gè)冬天。

我很早就決定了讀文科，而他選擇理科。我不會(huì)因?yàn)閮?nèi)心的波動(dòng)而改變我原來的想法，就像《致橡樹》里的：我決不學(xué)攀援的凌霄花，借你的高度炫耀自己，也不像山峰，增加你的高度……你有你的銅枝鐵干，我有我的紅碩花朵。…我早就明白了我的宿命，我不知道我是該為父母而活還是為了自己而活，我怕看見年老的母親獨(dú)自孤獨(dú)而存;也害怕我取了一個(gè)我不愛的人，誤了她的愛，我愧疚一生！讀理科的遠(yuǎn)坤只是我宿命中的一個(gè)過客，我們都是過客，我們可能隨時(shí)都會(huì)離開，不管你是否愿意。我的路還很長(zhǎng)，我敢于承認(rèn)我的感情，任世人之摒斥，規(guī)則之冷漠。

淵峰之渙渙，吾心之惙惙，恰便似遮不住的青山隱隱，流不盡的綠水幽幽。