我已學(xué)會愛，為何還要面對死亡

哭到心痛，哭到顫抖，痛徹心扉，痛至骨髓。我已足夠成熟，我已學(xué)會愛，我已有能力去愛，為什么還要用親人的逝世來折磨我，為什么？難道長大，就要一遍遍面對親人離世的痛楚嗎？

2016，真是刻骨銘心，多災(zāi)多難的一年。媽媽燙傷、姥爺去世、姑父車禍、姑姥去世，這些字眼竟可以如此地觸目驚心，我從未如今年這般透徹的理解“子欲養(yǎng)而親不待”這句話。

十一在家，我跟媽媽還提到了姑姥，就在前幾天我還計劃著跟姑姥拍合影。中午的一通電話，如晴天霹靂，姑姥去世了。我跟爸爸哭訴，我還想著跟姑姥拍照片吶，為什么不早點告訴我，為什么不早點告訴我，我要回家，我要回家。哪怕是拍一張照片，我再也沒有機會了。

暑假姑父車禍去世，我永遠也沒法忘記姑姑在殯儀館的痛哭，我更無法釋懷老爹爹蜷縮床邊，白發(fā)人送黑發(fā)人默默流出的淚水。人生中第一次身處殯儀館，眼睜睜看著一個個原本鮮活的生命化為骨灰，從未如此真切地知道什么是生命，什么是生之可貴，什么是生之脆弱。

奶奶、爺爺、姥姥、姥爺、姑姥，你們知道我有多么想念你們嗎？你們知道我有多羨慕曦澤有姥姥姥爺?shù)呐惆閱?？你們知道我每次跟著曦澤叫姥姥姥爺有多幸福嗎？我多想再叫你們一次，再給我一次機會吧，我想念你們，我想念你們。我的爸爸媽媽再也沒有父母了，我沒法理解爸爸媽媽是多么地痛苦，多么地痛徹心扉。

離開老家十幾載，猶若無根的浮萍，我以為我也沒什么留戀，甚至刻意去逃避那方故土。至今日，我才懂得，他鄉(xiāng)終是他鄉(xiāng)，有摯愛的人青冢的地方才是故鄉(xiāng)。

奶奶，您知道童年有您的陪伴，我有多幸福嗎？我多想再端著自己的小碗，踉踉蹌蹌的給您送餃子吃；我多想再把西瓜摔碎，你一塊，我一塊，吃的滿臉西瓜汁；我多想再生一次病，讓您抱著我找醫(yī)生；我多想再吃一次您蒸的雞蛋羹呀……奶奶，您知道爸爸大年三十曾抱著您的墓碑痛哭嗎？奶奶，我們都很想您。奶奶爺爺，有你們青冢的那方土地，永遠是根。

人為什么總健忘，總不長記性。天天拿著手機，竟沒想過要跟姥爺姑姥拍個合影，為什么總要等到逝去了再追悔莫及吶。姥爺，我多想再聽聽你們那個年代騎著高頭大馬的光輝歲月呀；姑姥，我多想再吃一頓你們老兩口做的飯菜呀，多想再聽一次您叫我“麗華”呀。

可憐天下父母心，媽媽總愛說，拿起手機，就想給利偉打電話，就愛聽我唱的歌，就愛看我的照片。我一直在想，媽媽燙傷的那段時間，雖然家人只字未提，我是怎么做到一丁點也沒聽出來的？那段時間，媽媽得有多痛苦呀。為什么每次這種事，總要到平息之后，家人才會告訴我，我竟然一直被蒙在鼓里。

進入南京大屠殺紀(jì)念館，我一直強忍著淚水，爸爸的一通電話，讓我徹底失控，痛哭流涕。30萬人呀，多少個家庭支離破碎呀。沒有對死的敬畏，何談人性呀？12秒一滴水，12秒一個生命消失，滴滴讓我心顫。

為什么越是長大了，越是懂得什么是愛了，越是有經(jīng)濟有能力去愛的時候，親人總是等不及！這本就是悖論，生來折磨。我怕意外，我怕出岔子，我極度害怕功敗垂成的痛苦。親人的逝世，總是那么猝不及防，我捶胸頓足，唯恐不能多愛他們一點。有人在，一切才有意義，我不想面對青冢呀。

姑姥，安息。

愛，等不及。若生死輪回，我無法改變。惟愿立刻馬上去愛，唯恐不能多愛一點。