只是孤兒罷了，何必在意

孤兒。我討厭這個詞語。只是我不再排斥這樣的認知。我只是一個孤兒而已。很久以前的我拘束不安的過著。一個家。沒有血緣的親人。不算壞的人生。我卻無法克制心里的惶恐不安。我害怕會成為一個沒有人理的孩子。于是我好努力好努力的去笑。可是我卻無法真正的去笑。曾經(jīng)我會想。長大以后我一定要找到我的爸爸媽媽。我要問問他們。是什么原因丟下我。是什么原因不要我。讓我一個人。一個人這樣生活。無依無靠。

可是得到一個答案又如何。那么多年。我早就認了命。妥協(xié)了命。別人都說。幸福是要靠自己去追求。命運是靠自己去拯救。可是我又能怎樣。我要的。只是一個名字。一個生日。一個理由。一個。拋棄的理由…

無助的生活。就像風箏斷了線。而我。無論怎樣都握不到找不到線的另一端。累得痛了。痛得哭了。然后跌跌撞撞的走下去。因為。我只是一個孤兒。

有時候。忘記是很簡單的事。就如同五歲之前的生活。在我心里不再有任何痕跡。我刻意的去同常人一樣。開開心心的去開心。高高興興的去高興。可是我做不到…我真的…做不到…

當生物課講到基因與遺傳時。我無法克制的想你們會是什么樣子。看著鏡子里的自己。我只能任幻想的情景在腦海存在…只是幻想而已…只是幻想而已…

有時候。好想好想結(jié)束這毫無意義的生命。我找不到活下去的理由亦或借口。就如同。我的父母。就連你們也不會為我找到不是么。我只是在這個世界多余的存在。不僅多余。還那么那么懦弱…連死…都沒有絲毫勇氣…

當世界都還小。一切都不會那么重要。我也曾無休止的為一件昂貴的東西而吵鬧。只是后來。對我而言語文給我的印象是字詞。而最深的詞語。

當我長大。我在兜里沒有一分錢的時候走過很多的渴求。我渴求過面包渴求過飲料?？墒俏也辉倏是竽欠N無憂無慮的驕傲。不再渴求。一對夫妻。抱著我說孩子你長大了的驕傲。因為我恨。我恨這個世界。我恨他們把我?guī)У竭@個世界！我恨他們生了我卻丟下了我！我恨他們…讓我在需要他們的日日夜夜…無聲無息。而我…卻那么卑微的渴望一個懷抱…一個…父母的懷抱…

是孤兒。孤兒。被遺棄的孩兒。別人都會同情的稱號。同情。除了同情。沒有任何。

現(xiàn)在的我可以笑著假裝。假裝很堅強。假裝不曾受過傷。心里的苦不想訴。直到遇見那17個足以填滿我所有快樂的人。我才開始有些幸福有些快樂?？墒?。我只是個孤兒。

本來無一物。何處惹塵埃。沒有人懂。心里好難受好難受。這個城市的我又回到了幾年前的一無所有。一個人哭一個人笑。沒有人可以依靠?？粗鴦e人歡聲笑語。于是我迎合。只是。不再那么真實?，F(xiàn)在的我令我惡心。

別人說。孤兒如果可以做到不要介意自己的身世。完全可以與常人無異。完全放屁。呵。沒有人去依靠。只有自己?？偸呛ε卤蝗藖G棄。沒有一點安全感可言的生命。如果可以去忽視這般的悲劇。何嘗不是人上人呵?？上?。我不是。

因為不是。所以只能在自己的世界。一個人走不出屬于自己的世界。我好恨好恨除了這無價值生命之外在我生命里毫無聲息的你們。我所有的自尊。是騙別人我很快樂。我有一個幸福的家。可是我卻騙不了自己…膽戰(zhàn)心驚的害怕別人發(fā)現(xiàn)我沒有那么幸福沒有那么快樂…我害怕別人知道…我。只是一個孤兒。

對不起。我是一個孤兒。我只是一個孤兒。一個在讀到臨行密密縫。意恐遲遲歸時總是無助流淚的孤兒。我不知道誰誰誰有多么堅強我也不知道誰誰有多么不懂憂傷?？墒俏易霾坏?。我敏感的不讓自己受傷。心底最脆弱的角落。無論你是誰。也不能刺傷。

我沒有想用孤兒這個稱號來為我一直以來的自作自受做詮釋?？墒菍Σ黄稹Ｎ抑皇菦]有辦法沒有理由沒有資格沒有勇氣去面對很多。記得養(yǎng)父結(jié)婚時。因為害怕沒有人要我而從不淺的河里跳下去。直到現(xiàn)在。我后悔的只是。沒有死。心理醫(yī)生說的心理壓抑。于是我小心翼翼的去掩飾。。我只是因為沒有安全感。所以只能敏感的去懷疑一切去無法釋懷很多的一切。在害怕別人丟下時先說離開。只是…我最后的尊嚴。對不起。我只是一個孤兒。

我敏感而沒有安全感。我怕蟲子。我怕黑暗。我一天天的睡不著。在房間我會中午晚上的睡不著。再無數(shù)個日日夜夜我總會閉上眼就想到很多。我害怕。是的。我終于承認?？偸仟氉匀ッ鎸δ切┖ε履切┛謶忠驗槲覜]有依靠總是害怕什么就去挑戰(zhàn)什么只是為了保留那點可悲的尊嚴罷了或許是我太懦弱。對于命運無止境的退后。只是我太懦弱。無法與命運相斗。五歲前是這樣。五歲后亦然。只是這個世界。沒有錢沒有權(quán)沒有依靠會怎樣。我比誰都懂。所以害怕失去。比誰都害怕這樣的失去。我不夠強。學不會假裝。假裝著海闊天空。偽裝著自己很強。

窗外的天空確然好藍。以天為蓋地為廬？這是小說。是詩詞。是幸運的人們所編造。現(xiàn)實沒有這般的虛幻。從小到大。遇見街上乞討的人?？倳暼魺o睹的經(jīng)過。一分錢我也不會給。我只是害怕。真的。只是害怕…我害怕那樣的淪落…沒有人懂…

在無數(shù)個日日夜夜。總是在窗上翻來覆去卻。不是睡不著。只是不敢。不敢閉上雙眼。不敢去想。一覺醒來。是夢一場…丟下我的人。原諒我的恨。你們說?？v然我是幸運的?？墒俏业纳锾热魶]有養(yǎng)父養(yǎng)母的出現(xiàn)。你們說。我的生命會是怎樣。

是孤兒院里毫無列外的冷漠嘴臉。是外人像動物園一般的圍觀然后投下同情的眼光。是穿著他人施舍的衣服等到同等年紀便投入低賤工作。是等到成年找到一個長相猥瑣穿著鄉(xiāng)村的男人成全自己的一生！還是他人嫌棄孤兒的出身而孤苦一生？?。?！

呵。生下我的女人。我該愛你么。你給了我可以創(chuàng)造生命的Luan子。呵。生下我的男人。我該愛你么。你貢獻了一顆可以產(chǎn)生生命的Jing子?？墒浅诉@些你們還給過我什么?。。?！

當你們在床上縱然享樂的時候。當那可愛的Jing子She入的快感讓你們快樂的時候…你們可曾想過…這個世界…會有一個我。

有一個我。在還小的時候。以為自己是一個跟周圍人一樣的身份時…得知自己。只是一個孤兒。那時的我不在乎。即使別人知道我也不在乎…可是學前班的孩子懂什么…孤兒?？偸侵档猛贄壍?。我承認…我不夠灑脫…那一年的一切。別人的言語…我好拼命好拼命的去忘…可是…我忘不掉阿…我真的忘不掉…

我想孤單不是寂寞。寂寞也不是孤單。就如同我承認我的寂寞。孤單二字卻不認可。是的。人字兩個梯。誰都可以成為誰的依靠?？墒恰Ｎ抑皇且粋€孤兒。或許這個世界除了我的挫骨揚灰還有人可以成為我的依靠?？墒菍Σ黄?。你們愿意傾聽愿意安慰愿意同情愿意陪伴。卻無法了然。那份真真切切的無助。

我不夠堅強？是阿我不夠堅強。我忘不掉過去可是我根本就沒有過去！我該忘記的是什么？是一次次在夢里哭醒想到我連自己是誰都不知道？還是從小到大所有的恥辱難堪和孤獨？！你們能不能告訴我！如果你們活在冰冷的世界即使笑著也惶恐著明天會失去不該你的所有去過著大街的乞討生活你們又會如何？！?。?/p>

如果遺忘那么簡單。我不會選擇記住好多好多的傷。有些傷痛無法隱藏。比如孤兒。我想我已經(jīng)長大?？粗蠼值臋淮啊Ｐ涡紊恼衅笍V告在陽光的應襯下格外刺眼。翻著這個貼吧。從第一頁翻到最后一頁。幸者安慰。不幸者悲傷。幸者說?？孔约?。加油。你一定能走出陰霾。

是怎么靠自己。孤兒？沒有金錢沒有身份沒有地位漂泊的一生？我不。我是說不。我不要這樣的生活。我不要??！