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寶貝,這些你都記得么?

時間:2021-05-13 11:38 來源:111

我們在一起三個月了,這些年我最開心的日子就是這幾個月,本以為我們會開開心心的永遠(yuǎn)下去,本以為我苦苦等待了7年,終于換來了我想要的,我曾信誓旦旦的和朋友說過,我們會一輩子在一起,讓你丫的羨慕去吧。

記得我們見得第一次面,是在上初一,那時的你,是那么的平凡,那么的可愛,我不自覺的注意到了你,細(xì)細(xì)的觀察你,心里突然出現(xiàn)了怪怪的感覺,14歲的我,第一次有這種感覺,我想,可能是我沒有這么仔細(xì)的觀察過一個女生吧。

初一開學(xué)了很久,我們都沒有說過話,每次放學(xué),我都會看見你,我們回家的路是順道的,每次我都默默跟在你的后面,我沒有勇氣向你表白,因為,我怕拒絕,我怕傷害。

記得我們上學(xué)的時候,有一次體檢,抽血,我都知道女孩子是怕疼的,怕打針的,我想去安慰你,去鼓勵你,但是,我怕別人知道我喜歡你,所以,我惡作劇了一次,還把你給嚇哭了,可我不敢去安慰你,我又怕你生氣,不理我。

記得那時晚上放學(xué),你都和班級的幾個女生又跑又顛的,那時,我多么擔(dān)心你啊,天都那么晚了,卻還不回家。

上初二的時候,我有個好哥們,知道我喜歡你,說要幫我,結(jié)果他下課就跑去和你說了這些,當(dāng)時的我,心里好復(fù)雜,有點尷尬,有點擔(dān)心,還有點歡喜,從這件事后,我見到你就臉紅,心跳加速,很尷尬,呵呵。

記得有一次你過生日,我給你買了禮物,但是班級里的人好多,我又不敢送,然后我就放學(xué)跟著你,一直到?jīng)]什么人得地方,把它送給你,送完我就瀟灑的轉(zhuǎn)身走了,其實,我有好多話想和你說,但是,我沒勇氣。

自從那次的表白后,我就拿我的飯錢經(jīng)常給你買好吃的,我知道你上課喜歡吃點東西,經(jīng)常給你買一些小禮物,只想讓你開心,讓你注意到我。而你每次都把東西給我送回來不收,然后我又送回去,直到你無力拒絕了,才收下。

也許是朋友們的好話,也許是你被我感動了,我們終于在一起了,我真的是很激動,我每天放學(xué)都送你回家,每天我都起很早,不吃飯,去接你來上學(xué),我想讓你感受到男朋友的體貼,我們上下學(xué)走了那么多路,我一直想拉著你的手,可是,我怕你生氣,所以每天上下學(xué)的接送,本以為會讓你感覺到我的體貼,可是我錯了,這不是你想要的,你每次都躲著我,寧愿繞路也不愿意我接你,我每次等到快上課的時候,才回到學(xué)校,傻傻的我,終于懂了,你是在故意的躲著我。

那時班級所有處對象的人,都把開始的內(nèi)一天寫到桌布上,我也不例外,可你卻是個例外,你什么都沒做,我生氣了,但是我沒表現(xiàn)出來,我知道,我在你心里根本不重要。

我想,我寫的我們在一起的開始,會沒有結(jié)束,但事情總是在意料之外,我們處了6天,分了,我真的狠傷心,趴在課桌上,哭了一節(jié)課,真的真的好傷心,我的心,從沒這么難受過,但這只是開始...

記得有一次,我們一起曠課,晚上出去,在河壩邊聊天,那是我第一次逃課,第一次沒聽老師話,為了你。

自從我們分手,好多的朋友都勸你,讓我們復(fù)合,可你卻無動于衷,也從那時開始,我就開始墮落,不學(xué)習(xí),逃課,抽煙。

我還記得你上學(xué)的時候,不能吃衛(wèi)龍,一吃胃就非常疼,但是因為我抽煙被老師抓到,你賭氣,吃了衛(wèi)龍,結(jié)果疼的第二天上不了學(xué),我很擔(dān)心你,也很內(nèi)疚,我想,你是在乎我的吧,我問你的時候,你卻說不是因為我,只是想吃了。但我知道是因為我,可我傻傻的,卻還問你,一個女孩子,怎么可能說是在乎你呢,在乎也是藏在心里的。

在學(xué)校的時候,你和幾個女生,每次下課,都跑出去看帥哥,我記得有一個叫芒果的,是你喜歡的,當(dāng)時我想,我如果是他該多好了。

那時在學(xué)校,我們上課傳紙條聊天,后來越來越放肆,拿個大本子傳上了,一直傳了好久,一個本都快寫滿我們說的話了,卻被語文老師給沒收了,說等我們畢業(yè)還我們,那時,我們是初三了。

當(dāng)我們畢業(yè)的時候,很多人都和自己的好朋友照相,但是我卻沒被邀請,我..是孤獨的,我是一個人,但是看你開心,就夠了。

畢業(yè)后,我們都沒在上學(xué),我以為我再也見不到你了,我就去了離家近的城市打工,在那里,我一直在打聽你的消息,我終于知道,你在一個小餐廳上班,于是,我每次開資,我都會給你買東西,去看你,那時的我,一個月才能開400。

我想,我總是會感動你的,我一有時間,我就去看你,可是沒多久,你就和飯店的廚師處對象了,把女人最珍貴的東西也給了他,我很傷心,失望,我絕望了,人們都說,女人一輩子都會愛著他的第一個男人。

時間匆匆的走過了,我無論受了什么傷,都還是默默的關(guān)注著你,有一天,聽說你們分了,我很開心,我想,我的機會來了,可我無論怎么努力,你都還是拒絕我。

我覺得,我們是真的不可能了,如果因為感動而讓你和我在一起,那是你施舍的愛,我不要,于是,我就找了一個,我想她會幫我忘了你,可是,她沒做到,是我一直放不下,我又回去找你,又被拒絕,有一次遍體鱗傷的離開。

我想,我的心已經(jīng)死了,所以我總換女朋友,要的,只是身體,我們,沒有過愛,但我知道,我要的是你的愛,可你卻不舍給予我。

因為我的揮霍,我很快在那里呆不下去了,我就換了個很遠(yuǎn)的城市,想徹底忘記,可是總不如人愿,你出了事情,需要幫助,我自然義不容辭,我知道你很無助,我說,回來吧,我的大門永遠(yuǎn)為你打開,你說,再說吧。

這一句再說吧,讓我等了好久,也不見你回到我身邊,我笑了,笑自己的傻。

我把你的一切一切全部刪除,可你卻總是聯(lián)系我,總是噓寒問暖的,我不知道這算什么,我也總是愛答不理的,我想要的,就是一句話,軍,我回來了。

記得那時的我,總?cè)ヒ箞鐾?,總唱一首歌,是張信哲的別怕我傷心,是唱給你的,每次唱到一半,我總是流淚,其實,我怕傷心,我傷不起啊。

每次我過年回家,你總是第一個要見我的,其實我很高興,這樣也可以和你談?wù)勑?,可是你每次來見我,都帶著你所謂的男朋友,我不知道我該說什么,我心里在想,為什么換了一個又一個的男人,卻從不考慮我。

從前倆年開始,你就滿嘴臟話,自甘墮落,我卻還是一如既往的默默關(guān)注你,看著陪在你身邊的一個又一個男人,我的心好痛,痛的在滴血,可我卻要偽裝,明明心痛的要死,痛的無法呼吸,卻還要強裝笑臉。

自此,我把對你的感情深深地埋了起來,我不想再傷心,現(xiàn)在的我,哪怕是一點的心痛,也是無法承受的。

今年過年,你又是第一個找我的人,我們出去玩,去唱歌,你哭了,我在心里暗暗地對自己說,不可以在埋藏我對你的愛了,我不能看著你這樣,我要你做世界上最幸福的女人,我決定不放棄你,要給你想要的,要讓你無憂無慮的,于是,我們又在一起了。

過完年后,你和我一起去了我工作的城市,雖然我失業(yè)了,但是,那幾天是我最開心的幾天,我希望我們一輩子這樣。

開心的日子還沒過夠,事情就來了,你要回家照顧生病的家人還有所有,你走了,我也和你走了,我想,等事情處理完,我們就會好好的了,但是,你卻說無法和我一起走了,說要陪自己的家人,這對我來說,真是打擊啊,這么多年,我不想在一個人默默的想念,我不想再我喝多的時候,還想著你來照顧我,我想和你開開心心在一起,為什么命運要這么對我,是不是我上輩子做錯了什么,如果是,請讓我下輩子還把,我今生只是想和我愛的女人平淡的走完。

從14歲暗戀你開始,從我們第一次在一起開始,從你第一次傷我心開始,從你第一次自甘墮落開始,從我21歲寫這篇日志開始,整整7年了,7年啊,一個人,有幾個7年,我們的青春,又是幾個7年?

7年的辛酸和淚水,快樂與笑容,還是那么的清晰,這7年,我真的過的好累,好無助,好孤單,好寂寞,我害怕在過以前的日子,我也不想再摻雜著淚水,寫關(guān)于你的傷感日志。

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