拿什么祭奠你，我死去的夢

外面好像下雨了。

給家人打了一個電話，爸爸媽媽已經(jīng)睡了。

三年前，媽媽把我送入大學。記得那天她給我買了很多東西，對我千叮嚀萬囑咐生怕我在學校不習慣。對于這個學校，我有著說不出的心痛，努力了三年卻沒有被理想的大學所錄取，陰差陽錯來到了這個不知名的學校。

我開始變得沉默，不再與人交流。把所有的力氣都拿去考證，只有在一次次考試勝利后我才能嘗到久違的自豪感覺，才有一絲安慰。從此，我的世界只有我一個人，只有那些陪伴著我的書籍。

總是在夜里忽然醒來，看著窗外的夜空。漆黑的夜空，總是沒有星星映入眼簾。我開始想家，想念母親，想念她送我的那天。記得當時，她已經(jīng)走出校門了卻轉身回來，目的只是為了給我送瓶水，怕我軍訓的時候口渴。我以為我不會再因為思念家人而哭泣了，我讀了8年的寄宿校，對于離開家的感覺已經(jīng)麻木了，可就在那一刻，不爭氣的眼淚奪眶而出。我沒有勇氣提出復讀，只想盡量給家里減輕負擔，讓父母少為我操勞。就這樣，在這個連大學都算不上的大學硬著頭皮呆了下來。

在這里，我已經(jīng)習慣沒有朋友，一個人孤獨的在街上走著，一個人上自習，一個人規(guī)劃著夢想的藍圖。在班上，我是一個異類，不跟任何人打交道的異類。時?？粗齻儦g笑，打鬧，嬉戲，而我只能坐在一旁看著我的書。我開始喜歡這種狀態(tài)，喜歡與世隔絕的感覺?？墒?，知道面臨工作時，我才知道我的任性是多么愚昧。我抱怨這個學校帶給我的失望，抱怨命運的不公平，讓我高中三年的心血付諸東流。于是，沉默成了我的代名詞，獨來獨往成了我的符號。

每到周五都會定時給媽媽打個電話，電話里我會保持原來的樣子，天真，活潑，自信。電話里除了歡笑還是歡笑。媽媽說我學校不錯，好好讀書將來做個老師，這樣就能輕輕松松過一輩子。父母都是這樣，生怕自己的孩子吃苦，走冤枉路。可是我明白很多事必須要自己親身經(jīng)歷了才能領會其中的真諦。掛完電話，一個人蜷縮在被窩，回憶著曾經(jīng)那優(yōu)秀的自己，沉浸在老師的夸獎里，眷戀在同學羨慕里，于是，陷入了自己編織的心網(wǎng)，如癡如醉。我以為這樣能夠減輕現(xiàn)在的失落感，可事與愿違。

開始習慣性的失眠，在漫長的夜里，我仍舊在規(guī)劃著我的夢想，只想彌補沒有被理想的大學所錄取的遺憾。只有在一次次自學考試成績合格之后我才能找到活著的價值。在不知不覺中，我變成了一臺考試的機器，一臺永遠也停不下來的機器。我以為這樣的我會很快樂，會因為種種成功而喜悅。我以為我一直都清楚我需要什么。可是，我真的知道嗎?

漫長的夜給了我很多時間思考。我明白了社會不需要我這樣的機器，我以為自己很清楚自己面臨的問題。可是，我這臺機器已經(jīng)停止不了運轉。我試圖改變自己，嘗試與人交流，嘗試著跟她們?nèi)ス浣?，嘗試著談論娛樂八卦，嘗試各種自己厭惡的東西。可強顏歡笑的背后卻是加劇的痛苦。

拿著一張張考試的證書來祭奠我失去的夢想，以為這樣夢想就能安息，不再纏繞著我，于是喪心病狂的參加各種考試。三年里，教室里始終都是我的身影，同學們都給我起了個外號“考神”。誰也不知道我這三年里錯過了什么，失去了什么。當同學們開始規(guī)劃自己的未來時，我已經(jīng)麻木到不知道自己需要什么了。她們紛紛都有自己打算做的職業(yè)，我卻茫然了。我能做什么?考試?三年里，漫無目的的考試使我身心疲憊，當我想要停下來歇一歇時，已經(jīng)面臨工作了。

越是得不到的東西就越渴望，卻忘記了很多東西在時間的變遷中已經(jīng)失去了原有的價值。這些年形成的習慣讓我痛苦不堪。習慣每晚六點準時到自習室看書，練題，盡管我很想休息，很想跟她們一樣看看電視，盡情的玩電腦，可我停不下來了。不去自習室會覺得很空洞，害怕自己浪費時間，害怕自己變得不再上進，害怕自己將來成為無用的人。

死去的夢想，已經(jīng)覆水難收了。

安息吧，我曾經(jīng)的夢，我要揮掉曾經(jīng)的點滴踏上新的旅程。

安息吧，我曾經(jīng)的夢，我要抹掉昨日的痛苦營造全新的我。

安息吧，我曾經(jīng)的夢，我要洗凈現(xiàn)實的污垢重新追逐夢想。